Thema: Sylvesterwitze

Marktfrau am Silvestertag: „Leider habe ich nur noch sechs Karpfen zur Auswahl hier.“ Kundin: „Das macht nix. Suchen Sie mir die drei Ältesten aus.“ Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: „Darf ich die Karpfen gleich einpacken?“ Kundin: „Nein, danke. Ich nehme die anderen drei...“

Ein altes Ehepaar feiert Silvester. Da fängt der Mann an zu fragen: „Seit so vielen Jahren wollte ich dich etwas fragen, und jetzt ist der richtige Zeitpunkt gekommen. Unser drittes Kind sieht nicht wie die anderen aus ... bitte sei ehrlich zu mir – hat es einen anderen Vater?“ Sagt sie drauf: „Ja. Ja, so ist es.“ Er, vollkommen außer sich: „Wer ist er? Sag mir, wer ist der Vater?“ Sie darauf: „Du!“

"Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern", klagt Hans.
"Wieso denn nicht?"
"Weil ich da immer die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!!"

Silvester in der Kleinstadt, es ist zwei Uhr morgens. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt es?“ „Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“ „20 Euro.“ „Okay, dann kommen Sie schnell.“ Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. „Hier sind die 20 Euro.“ „Und wo ist der Kranke?“ „Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.“

Auf einer Silvesterparty sagt ein Mann zu einem anderen: „Ganz in Vertrauen die blonde Frau dort drüben ist meine Gattin und die schwarzhaarige daneben ist meine Geliebte!“ Darauf der andere Mann: „Vertrauen gegen Vertrauen. Bei mir ist es genau umgekehrt!“

Kommt ein Mann in die Weinhandlung und sagt: „Meine Frau und ich feiern am Silvestertag, dass wir uns vor 25 Jahren kennengelernt haben. Welchen Wein können Sie mir empfehlen?“ Der Weinhändler: „Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?“

Der Spieß zum in der Silvesternacht wachhabenden Rekruten: „Müller, was tun Sie, wenn sich am Neujahrsmorgen eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“ „Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett...“

Warum wurde Babsi, das Mädchen mit dem süßen Lächeln, in der Konditorei gefeuert? Sie sollte „Ein glückliches neues Jahr“ auf eine Torte schreiben, aber leider blieb die Torte in der Schreibmaschine stecken.

Die Polizei kontrolliert einen Autofahrer in der Silvesternacht. Fragt der Polizist: „Haben Sie Restalkohol?“ Worauf der Autofahrer lallt: „Ich gebe Ihnen gerne einen aus, Herr Wachtmeister. Aber bitte nicht betteln!“

Ludwig aus Bayern und Claudette aus Frankreich verbringen gemeinsam den Silvesterabend. Sagt sie: „Ah, Lüdwich, kannst dü schon mal den Wein aufmacken?“ Er nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren. Ruft sie: „Aber was mackst dü da?!“ Sagt er: „Mei, da steht doch drauf: Bohr do!“

Autsch, das tut weh!

Ein happy new year euch allen!!